Краткая оценка

Прочитав книгу ее хочется подарить своему другу, чтобы сделать его жизнь лучше.

О чем ?

Позиционируется как об отношениях в паре. Но огромная часть имеет отношение к воспитанию детей. Видно как ошибки воспитания повлияют на будущие отношения человека.

Знания полученные из книги полезны в любых видах взаимоотношений в социуме.

Природа разлада отношений

У нас в голове есть образ партнера, который естественно является далёким от реальности. Как правило мы проецирует на этот образ качества, как положительные так и отрицательные наших родителей и их реакций на наши действия.

Почти все косяки в отношениях родом из детства. И как считают авторы суть брака это преодолеть эти косяки, перестать быть обиженными детьми.

Метод Имаго диалога.

Имаго - образ с латыни.

Чтобы сделать образ партнера в голове более реальным есть методика имаго диалога. У него три стадии.

Первая

Для начала нужно подготовиться к диалогу, чтобы оба партнера были готовы уделить время. Тот кто инициирует диалог, кто хочет поделится наболевшей проблемой высказывается. Например “У меня нет сил готовить тебе ужин, ты никак меня за это не хвалят “

Партнер должен просто подтвердить, что правильно понял информацию и продублировать ее “ у тебя нет сил мне готовить ужин так как я не благодарю за него?”

Тот кто спрашивает подтверждает правильность. И тогда тот кто отвечает уточняет есть ли ещё какие-то дополнения, это все что беспокоит поэтому вопросу.

То есть суть в том, чтобы просто услышать и понять что говорит человек.

Вторая

Нужно понять как человек пришёл к таким выводам, не обвинять или доказать обратное, просто понять логику как он к такому пришел.

Третья

На третьем этапе нужно понять какие чувства вызывает этот момент. Т.е. мы понимаем логику и чувства, даем полное ощущение понимания для человека. По сути после этого и у нас самих возникает понимание что перед нами другая личность со своим внутренним миром а не отражение нас самих. Понимание и принятие что существует целый другой мир ключ к сближению

Этапы по книге называются отзеркаливание - подтверждение - сопереживание.

Метод - список приятностей и сюрпризов.

Составить список конкретных шагов, что может сделать партнер чтобы порадовать. Например:

• приносить кофе в постель
• раз в неделю дарить цветы
• обнимать перед сном
• раз в неделю массаж
• делать 3 комплимента в день
• и так далее

Суть в маленьких приятностях которые легко может дать партнёр. Такие списки составляют оба партнера и обмениваются ими. Теперь в течении месяца нужно выполнять по 3 пункта из списка каждый день. Любые и партнер не должен знает какие. Это придаёт отношениям романтизм стадии ухаживаний.

Хоть этот метод и крайне эффективен он постепенно приедается и теряет силу. По этому составляется еще один список сюрпризов которые хотел бы получить партнер. Это более существенные действия, как правило. И их нужно выполнять в случайное время. Такой эффект неожиданности не даёт психики адаптироваться .

Метод - имаго диалог с запросом на изменение

Вот тут есть мощная идея, состоящая из двух логических блоков:

• единственный действенный способ сделать партнера счастливым и исцелить его травмы - измениться под его желания.
• такие изменения целительны для обоих ! Так как настоящие запросы указывают не только на рану дающего запрос но и на недостаток принимающего.

Суть проста. Определить список изменений в партнёре. Изменения должны быть SMART.

• Небольшие (small)
• Измеримые (measurable)
• Достижимые (achievable)
• Уместные (relevant)
• Ограниченные по времени достижения (time-limited).

Схема действия партнера:

• Партнер выбирает одно из изменений и, если требуется, проговаривает в методике имаго диалога для снятия неоднозначности.
• Меняет себя, как бы сложно не казалось, это изменение.

Партнер сам выбирает из списка то, которое считает наиболее легким. И интересно то, что то которое он считает наиболее трудно достижимым и даст наибольший рост личности.

Мозг будет сопротивляться изменениям так как будет взывать к подавленным страхам. Например быть более эмоциональным - запрет на проявление эмоций в детстве от родителей.

Но останусь ли я собой если буду меняться в угоду другого человека?

Опять таки кажущиеся логичным утверждение в корне не верно. Изменяя себя мы открывает и развиваем свои качества становясь более развитой личностью. От того что человек начнет заниматься спортом он не перестанет быть собой, но станет лучшей версией себя.

Боязнь удовольствий

Мы боимся удовлетворения всех своих желаний. Авторы приводят хорошую аргументацию в пользу этой позиции, основанную на детском травмирующем опыте.

Ситуации из практики авторов

О их тут очень много, некоторые кажутся нереальным, на первый взгляд. По большей части вдохновляющие примеры.