Для кого?

Для родителей и тех, кто готовится ими стать.

Кратко о книге.

Решили вместе с женой купить эту книгу после того как она повстречала на семинаре автора. Марина произвела крайне положительное впечатление и была самым запоминающимся событием с семинара.

В конце каждой, кажется каждой, главы есть задания для обдумывания или выполнения. Круто, практика всегда полезна для закрепления знаний.

В каждой главе есть истории из практики автора и мысли детей которые она записывала.

Затрагиваются темы дружбы с ребенком, границ, травли в интернете, современных опасностей, разумной доминации, наказания и последствий. Приводятся типовые косяки воспитания.

Зачем вам нужен ребенок?

Этот вопрос в самом начале книги. Зачем вы рожали ребенка, какой был мотив?

Мы с женой ходили на курсы подготовки к партнерским родам. Там звучал примерно такой же вопрос. Но как часто у людей желающих завести ребенка возникает такой вопрос, ответ на который не так очевиден.

Может для себя? Тогда вы уже знаете какой должен быть ребенок. Умный, смелый, любить хоккей и рисование. Кажется, разговор уже не про личность, а про вещь. Ребенок ничего не должен родителям, совсем. Может быть благодарен за поддержку и помощь. Заставить насильно быть благодарным невозможно, сделать должником можно. Но как вы сами относитесь к тому, кто навязал вам долг о котором вы не просили или пусть даже и просили? В общем для себя это про владение вещью, банкира и коллектора.

Есть только одна причина без негативной окраски. «Для того чтобы подарить миру новую жизнь».

Помню мой ответ на курсах был примерно такой. Хочу, чтобы на свете был человек которого любят безусловно, просто за то, что он есть. Хочу, чтобы малыш был счастлив. Хочу стать лучше для своего ребенка. (эгоистичненький пункт)

Мы с детьми из разных миров

Воспитывать детей как воспитывали нас – главное заблуждение современных родителей. Мир изменился. Наши дети живут в куда более агрессивном мире чем росли мы. Каждый кричит и поучает. Имеется в виду именно российская действительность. Могу сказать, что субъективно за 20 лет уровень общей агрессивности просто взлетел и думаю именно это и видит автор.

Современные травли через соцсети это нагрузка на психику 24 часа в сутки. Поток информации многократно выше чем у детей 20 лет назад. Всевозможные информационные раздражители преследуют ребенка даже в постели.

В общем влияние мира сильно изменилось на психику детей. Не стало хуже, стало иначе. Часть проблем снята, но появились совершенно новые.

Мои мысли на тему развития коммуникации.

Мессенджеры и социальные сети провоцируют общаться короткими сообщениями. Передается по большей части оперативная информация.

Можно завести ребенку блог и помочь его развивать. Длинные посты помогают создавать более сложные мысленные конструкции, яснее выражать мысли.

Современные дети владеют огромным объёмом информации и очень мало знают.

Мысли на счет этого утверждения

Это частая когнитивная ошибка современности. Зачем что-то знать если я наберу это в поиске и узнаю за секунду. Не рассматривая маловероятные примеры экстренных ситуаций есть куда более веские основания запоминать информацию.

Мозг способен создавать мысленные конструкции только исходя из того, что он знает. Важны фактические знания. Даже самые легкодоступные факты и информация, если они не в памяти, для мозга не существуют.

Отношения с ребенком

Есть 2 ключевых момента:

• Отношения с детьми должны строиться на принципах дружбы. Друг всегда на стороне друга, в горе и радости. Друг не позволяет обижать друга. Друг готов провести время за занятием которое интересно другу.
• Это не равноправные отношения. Ребенок понимает кто главный в семье и прислушивается к советам. Это просто необходимо для развития психики и здоровья малыша.

Родителей с правильным подходом в книге называют плюс-доминанта. Это значит примерно следующее:

• Нужно добиваться чтобы ребенку дома было уютно, безопасно, спокойно и радостно.
• Брать ответственность на себя и заботится о малыше. По сути это главная миссия.
• Помогать, когда помощь нужна. Отходить в сторону, когда не требуется. Уметь отличать одно от другого
• Уметь отличать свои интересы от интереса ребенка
• В трудную минуту безоговорочно прийти на помощь.

Счастливые дети бывают только у счастливых родителей

Вот так, жертвовать всем ради ребенка это значит вредить ребенку. Ребенку нужен здоровый, счастливый, уверенный в себе взрослый. На такого взрослого можно положиться. Нужно иметь свои увлечения, свое время. Нужно уметь восполнять свои силы, свой ресурс.

Основной пожиратель ресурса – перфекционизм. Он вызывает тревожность которая передается детям. Он мешает жить. Оставлять ребенка с бабушкой это нормально. Не слушать советы от всех, кого попало нормально. Ребенок болеет и это нормально. Ребенок упал и это нормально. Дать ребенку изваляться в грязи нормально. Лечь спать с грязной посудой нормально. Характеристика выполнения для большинства повседневных хлопот должна быть хорошо, а не идеально.

Набор основных правил для плюс-доминанты

1. Постоянно демонстрировать спокойную уверенность в том, что у нас все хорошо. А если что-то не хорошо, то скоро наладится, потому что мы сильные и сможем решить все проблемы.
2. Детей бить нельзя
3. Кричать на детей нельзя

Категории правил

• Красная зона. Правила, которые не обсуждаются. Это правила безопасности и здоровья. Через дорогу только за руку со взрослым. На высоту только со страховкой взрослого. В рот только то что дают мама, папа или другие родственники. Здоровье — это режим, питание, гигиена и физические нагрузки. Каждый вечер чистим зубы. За час до сна все, и у взрослых, телефоны ставятся на зарядку и до утра не берутся.
• Желтая зона. Правила, от которых зависит будущее ребенка подлежат обсуждению. Не принципиальные правила подлежат договору. После игры надо убрать игрушки. Договариваемся: хочешь убрать игрушки со мной или ты уже такой большой, что сам справишься?
• Зеленая зона — это то, что разрешено. Она должна быть радикально больше чем предыдущие. Прям можно составить список того, что ребенок может делать или выбирать без всякого разрешения. Чем больше список, тем лучше. Можно включать даже банальные вещи. Можешь выбирать вкус чая, платье, спать с ночником или без и так далее. Есть такие моменты которые хочется запретить, но если задуматься на секунду увидится весь абсурд ситуации. Хочешь покрасить волосы в зеленый цвет? Если правда хочешь, давай. Хочешь повесить над кроватью постер – пожалуйста.

Секрет выполнения правил:

• твердый аргумент + мягкие слова и спокойствия. «Потому что я папа. Я люблю тебя и несу ответственность за твое здоровье»
• когда слова не помогают, надо создать условия, при которых у ребенка нет выбора
• иногда делать исключения

Конфликты

Шаг к примирению первым делает тот, кто старше и мудрее, то есть взрослый.

Ряд важных правил:

• Перед сном или расставанием, даже коротким, обязательно надо помириться
• Нельзя выяснять отношения с ребенком в присутствии посторонних
• Нельзя использовать то, чем ребенок поделился с вами ему во вред
• Нельзя сравнивать ребенка с другими, даже если сравнение в его пользу
• Нельзя позволять кому бы то ни было говорить вам о ребенку плохо
• Нельзя обесценивать то, что для ребенка важно
• Нельзя выяснять отношения с партнером в присутствии ребенка.
• Нельзя говорить про партнера плохо

Детские слезы

Ребенок должен плакать не в одиночку под одеялом, а под нашим крылом.

Причины почему дети плачут и реакции на них:

• Физическая боль. Всеми возможными способами устранить боль. Даже такой способ как подуть на коленку.
• Потому что не получил что хочет. Со спокойствием и сочувствием понять ребенка. Объяснить почему сейчас или вообще он не может получить желаемое. Отвлечь внимание на другое.

Наказания и последствия

«Наказание – это следствие преступления. Преступление – это когда человек знает, что поступает плохо, и делает то, что делать нельзя, задевая интересы другого человека.»

Ребенок случайно разбил телефон. Он уже страдает от наступивших последствий, у него теперь нет телефона. Наказывать его нельзя! Говорим что мы можем позволить новый телефон только через N месяцев, пока пользуйся для звонков резервным простым телефоном.

За что наказывать нельзя:

• За проявление любопытства. Разобрал телефон и сломал.
• За неосторожность. Порвал куртку.
• За то, что совершили третьи лица. Одноклассник дернул за рюкзак и порвал.
• За то, что хотел как лучше. Протирал пыль и уронил вазу. Готовил подарок и разрезал шторы.
• За естественные эмоции. Ревность, злость, зависть, раздражение.
• За возрастные, физиологические и психические особенности.

Наказания крайне редкая мера для детей. Но если пришлось, вот правила наказаний:

• Конкретность и понятность за что. Не «плохо себя ведешь». А ты взял без разрешение телефон брата и сломал, я вынужден тебя наказать.
• Своевременность, следует сразу за проступком или не следует вообще
• Последовательность. Если за такой вид поступка предусмотрено наказание, оно должно наступить.
• Соответствие применяемого наказания проступку. За издевательство над инвалидом не наказывать лишением сладкого или мультиков, в таком случае принудительное волонтерство в центре для реабилитации таких людей.
• Разделение поступка и того, кто его совершил. Ругаем поступок, а не человека, его совершившего.
• Единоначалие. Наказывает кто-то один, остальные исключительно поддерживают. Обсуждения все до и не при ребенке. Отменить никто не может.
• Интимность и закрытость. Наказание дело сугубо семейное.
• Один проступок - одно наказание
• Наказание последовало – проступок «погашен». Об этом проступке не вспоминаем.
• При наказании недопустимо унижение и нанесение вреда здоровью
• Спокойным тоном
• Наказание должно быть исполнено полностью. Неделю волонтёрства именно неделя.
• Убедится действительно ли ребенок виноват
• Закон един для всей семьи
• Новый год и день рождения – святое. Ими не манипулируем.

Зоны ответственности

Формула обучения любому новому навыку – ВМЕСТО- ВМЕСТЕ- САМ

Убираем игрушки за ребенком, когда способен убираем вместе и когда он готов убирает сам.

Проявляет интерес к тому что делаем – делаем вместе. Например, моем посуду. Потом моет сам, даже если потом нам придётся ее перемывать. Вообще дети проявляют интерес ко всем действиям и обучить на начальном этапе чему угодно не проблема.

Обязательно нужно учить ребенка управлять собственным временем, тайм менеджмент. Вместе строим планы на день, смотрим куда тратится время и как процесс оптимизировать.

Полезно оптимизировать среду делая ее удобной для жизни. С вечера вешать на видное место форму, поводок для собаки.

** Нельзя возлагать на ребенка ответственность к которой он не готов **

Купили животное – ответственен за кормление, потом добавим прогулки. Ветеринар и так далее на родителях. Школьник в младших классах собирается в школу, но ответственность на родителях. Если малыш это делает медленно – разбудить чуть раньше, с вечера подготовить большую часть.

Хотите воспитать у ребенка ответственность? Создавайте положительный образ взрослой жизни Это не сложно, обязанность дает и право.

• Ты отвечаешь за мытье посуды но ты в праве выбирать когда это делать
• Ты следишь чтобы в квартире не было следов кошачьего туалета но ты в праве распоряжаться карманными деньгами как хочешь
• Я хожу на работу и зарабатываю деньги – поэтому я решаю куда едем в отпуск.

Нужно показать что чем больше обязанностей тем больше и прав.

Еще нужно объяснять истинный смысл действий:

• Посуда должна быть чистой потому, что есть из грязной нельзя из соображений здоровья и вкуса а не потому, что я так сказал
• Убирать за щенком нужно, чтобы не провоняла квартира а не потому, что ты за него отвечаешь
• Складывать игрушки нужно, чтобы не наступить на них и не упасть

И последнее. Нужно дать понять, что действия которые должны быть сделаны сделаются пусть и не ребенком. НО. Посуда должна быть чистой, но я ее мыть не успеваю. Придётся нанять соседку пенсионера. Ей нужно будет платить деньги и придётся отказаться от части развлечений и сладкого. Нужно дать ощущение выгоды от выполнения обязанностей.

Зачем детям родители?

Глобально задача одна – подготовить ребенка ко взрослой жизни.

Основные моменты на которые стоит обратить внимание:

• Научить ребенка говорить нет и стоять на своем. В книге приводится отличная иллюстрация как девочку «заставили» бегать на физкультуре потому как она забыла справку, хотя это наносило ей прямой вред. Но родители не научили ее отстаивать свою позицию, в 16 лет и учитель задавил авторитетом. Как процесс обучения можно сказать, что если малышу что-то не нравится или он считает, что делать это неправильно, вредно он может сказать так: ** Папа\мама мне запретили, если хотите, звоните им . Это снимет психологическую нагрузку с плеч малыша. В дальнейшем он сможет сказать **нет, потому, что я так решил и уже стоять на этой позиции. Крайне важное умение во взрослой жизни.
• Помнить, что из удобного ребенка никогда не получится счастливый человек
• Прививать умение правильно оценивать своё здоровье и оказывать себе необходимую помощь. От переедания конфет может заболеть живот, ребенок — это должен понимать и если делать, то осознавая риски. Если кружится голова сесть или лечь. Какая физическая нагрузка не приносит ему вреда. Есть ли у него аллергия или какие-то физические особенности
• Научить ребенка себя обслуживать. Приготовить завтрак из того, что есть, пришить пуговицу, финансовая грамотность, уметь делать покупки.
• Научить ребенка понимать свои эмоции и показать как можно самого себя поддержать. Злость успокаивается одним способом, страх другим, обида третьим. Ребенку будет гораздо проще жить если он научится отличать эмоции от физиологии.
• Лучше до 3 лет умерить пыл с кружками и секциями раннего развития.

Интернет и гаджеты

Научить ребенка пользоваться интернетом. Объяснить в чем особенность такого общения. Что можно публиковать о себе а что не стоит, какие могут быть плохие последствия.

Когда ребенок попросит вместе зарегистрировать его в социальной сети. В начале ограничить круг кого он может добавлять в друзья, сказать что первое время мы будет вести страницу вместе. То же правило ВМЕСТО-ВМЕСТЕ-САМ. Не зарегистрируете вместе, он сразу перейдет на этап САМ.

В этом разделе приводится очень поучительная история про педофила, который стал лучшим другом для мальчика и о котором родители узнали совершенно случайно.