И так, первая книга про эмоциональный интеллект которую прочёл.

Краткая рецензия.

Хорошая книга на тему развития детей. Есть практические рекомендации. Есть примеры исследований в подтверждения позиции авторов. Приведены примеры из жизни пар участвовавших в экспериментах авторов.

Из минусов - довольно водянистое вступление, хотелось бы большей интерпретации приведенных тестов, хотелось бы больше ссылок на исследования.

Читать родителям однозначно стоит.

Что же такое эмоциональный интеллект?

Книга не даёт чёткого определения, но из контекста следует что этот способность различать свои эмоции, принимать их и контролировать свои действия под их властью.

Распознавание эмоций

Дети не знают, что такое страх, ярость, грусть. Их нужно учить распознавать в себе весь спектр эмоций.

Загвоздка в том, что подавляющее большинство взрослых сами не отдают себе отчёта какую эмоцию и какой силы они испытывают в каждый момент времени. Для того, чтобы наглядно это продемонстрировать в книге есть тест на опознание в себе и окружающих таких эмоций как гнев и печаль.

Так мои результаты в распознавании гнева 3 из 20 возможных баллов и печали 3 из 14 возможных. Впечатляюще низкий результат :)

Зачем же так важно точно идентифицировать эмоцию ?

Тут есть 3 важных момента:

• если мы понимаем, что с нами происходит, нам куда проще с этим жить и как-то изменять ситуацию. Исчезает страх неизвестного.
• идентифицируемой эмоцией можно поделиться и выше шанс, что нас правильно поймут.
• понимая эмоцию которая вызывается событием мы можем адекватно реагировать на это самое событие. Так например нежелание ребенка идти в гости к другу может быть продиктовано самыми разными эмоциями. Обидой на друга, страхом оказаться в незнакомой обстановке и так далее. И подход к ситуации будет кардинально отличаться в зависимости от вызванной эмоции.

Как научить ребенка распознавать эмоции ?

Начинать стоит с самого раннего детства. Уже с рождения можно так взаимодействовать с малышом, чтобы он лучше стал различать эмоции.

Кратко принципы такие:

• Самому не стесняться проявлять свои эмоций и рассказывать о них ребенку.
• Самому научится правильно идентифицировать свои чужие эмоции. Тут поможет рефлексия, медитация и ведения дневника эмоций.
• Маленьким детям подсказывать, что они могут сейчас испытывать. “Тебе обидно, что дети во дворе не взяли тебя в игру?”, “Ты скучаешь по маме пока она поехала к парикмахеру?”
• Раскрытие эмоций через игры фантазии. Часто детям проще рассказать о своих чувствах опосредованно в процессе игры, например проецируя чувства на куклы. Например ребенок может сказать “Барби очень боится когда ты папа сердишься”.
• Задавать открытые вопросы по поводу эмоций. Что ты почувствовала когда это случилось ?
• Заверить ребенка, что любая эмоция это нормально.

Любая эмоция допустима

Испытывать любую эмоцию это нормально, но не всякая реакция является допустимой

Испытывать зависть к другу, что ему купили новую машинку - нормально, но вот бить его за это - недопустимо.

Злиться за то, что тебя на взяли в игру - нормально, но вот отзываться за это - нет.

Наша цель как родителей дать понять детям, что любая эмоция допустима и нормальна и при этом установить ограничения на допустимое поведение. Ограничения устанавливаются исходя из семейных ценностей, вопросов безопасности ребенка и законов.

Реагируя на недопустимое поведение ребенка следует избегать сарказма и уничижительных комментариев. Нужно сосредотачиваться на конкретном поступке а не на качествах и личности ребенка.

Стили воспитания

Как правило у родителя доминирует один из стилей эмоционального воспитания:

1. Отвергающий - считает чувства неважными и несущественными, хочет чтобы отрицательные эмоции быстро проходили. Часто использует отвлечение как способ прекратить нежелательные эмоцию. Считает что эмоции пройдут сами собой. Считает, что концентрация на отрицательных эмоциях плохо влияет на ситуацию.
2. Неодобряющий - во многом похож на отвергающий тип, но судит и критикует эмоциональные выражения ребенка. Уверен в необходимости введения границ. Наказывает за выражение эмоций. Считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться. Считает, что ребенок манипулирует через эмоции.
3. Невмешивающийся - свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка но не вводит никаких границ. Утешает ребенка которые испытывает негативные чувства. Мало рассказывает как нужно себя вести. Не учит способам решения проблемы. Считает, что высвободив негативную эмоцию и она пройдет сама.
4. Эмоциональный воспитатель - расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность сближения. Легко может находится с ребенком испытывающим негативные чувства. Считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского вмешательства. Чувствителен к эмоциональным состоянием ребенка. Нет говорит ребенку как он должен себя чувствовать. Не чувствует, что должен решать все проблемы ребенка.

В книге есть довольно большой тест позволяющий примерно оценить вклад каждого из этих стилей воспитания в свой собственный.

Мои результаты (максимум по каждому пункту 1) такие:

• Отвергающий 0.36
• Неодобряющий 0.21
• Невмешивающийся 0.6
• Эмоциональный воспитатель 0.69

Последствия следования отвергающему и неодобряющему типу

Трагичная ситуация в том, что родители, которые отвергают или не одобряют эмоцию своих детей, обычно делают это из величайшей заботы. В попытках защитить их от эмоциональной боли они избегают или прерывают ситуации, которые могут закончиться слезами или вспышками гнева. В стремлении воспитать стойких мужчин родители наказывают своих сыновей за проявления страха или печали. Во имя того, чтобы их дочери стали добросердечными женщинами, они поощряют их подавлять свой гнев и подставлять другую щеку. Но в конце концов все эти стратегии дают обратный эффект, потому что дети, которые не получают шанса испытать свои эмоции и научится эффективно с ними справляться, вырастают не подготовленными к жизненным проблемам.

Последствия следования невмешивающемуся типу

Проблема этого типа воспитания, что родители не считают нужным учить детей управлять отрицательными эмоциями и своим поведением в моменты эмоциональных бурь.

Как результат детям сложнее концентрироваться и осваивать новые навыки, у них ниже успеваемость в школе.

Последствия следования стратегии эмоционального воспитания

Дети умеют сами себя успокаивать, знают какую эмоцию они испытывают и имеют сильную связь с родителями. Как следствие это может помочь предотвратить многие в жизни ребенка, сделать его устойчивым к трудностям, научить всегда доверять своим родителям.

Эмпатия

По сути все действия эмоционального воспитателя можно привести к проявлению эмпатии. Умению поставить себя на место ребенка, почувствовать что чувствует он, посочувствовать и помочь ему, если помощь требуется.

Кризис как средство сближения

Сильная отрицательная эмоция это отличный шанс сблизиться со своим ребёнком, выслушать его, убедиться что точно понимаешь его боль и посочувствовать. Как финал можно попытаться подтолкнуть ребенка на решения этой проблемы, но это не всегда требуется.

Пример где не нужно предлагать решение: дочь пришла домой и говорит что ее никто не любит. Нужно не спорить а выслушать и понять почему она так решила и посочувствовать.

Пример где нужно предлагать решение: друг ребенка а школе стал дружить с другим мальчиком и игнорирует вашего малыша. Как итог малыш не хочет идти в школу. Во первых скорее всего малыш скажет что просто не хочет идти в школу и выслушав его можно понять что причина в обиде на друга/подругу. Выслушав и посочувствовать можно предложить решение, как например в этом диалоге.

Мозговой штурм

Со старшими детьми можно использовать методику мозгового штурма для решения проблемы. Перед началом нужно сказать, что ни одна идея не может быть настолько глупой, чтобы ее не рассматривать, и что отсев будет только после того как вы придумаете все варианты. Для показа серьёзности намерений нужно фиксировать на бумаге все варианты.

Оценка решений исходя из ценностей

Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно и задавать примерно следующие вопросы:

• Это решение справедливо ?
• Оно будет работать?
• Насколько оно безопасное ?
• Как ты будешь себя чувствовать?
• Как будут чувствовать себя другие люди ?

Выбор решения

Пусть ребенок сам выберет решение. Когда он выбрал, помоги составить конкретный план по его реализации.

Если ребенок выбрал решение которое не сработает то помогите ему проанализировать его еще раз. Объясните, что это нормальный процесс обучения, ошибаться, и что каждая корректировка приближает к успеху.

При этом если ребенок настаивает на этом решении и оно для него безопасно, нужно дать его воплотить. Это будет полезный опыт. Естественно исключаются фразы типа “я же говорил, что не сработает”

Стратегии эмоционального воспитания

Строительные леса

Использовать маленькие победы как основу для роста. Т.е. хвалить за каждый конкретный положительный шаг и игнорировать отрицательную динамику.

Например в компьютерной игре. Малыш начинает изучать новую механику и скорее всего у него не сразу все получится. Но как только появляются первые успехи, стоит акцентировать на них внимание.

Избегать стереотипности и навешивания ярлыков

Никогда не ругать характер и личные качества. Вот прям точка. Если есть конкретный поступок в котором считаете, что ребенок поступил плохо, обсуждается поступок а не ребенок.

Вместо “ты так медленно читаешь” - “если ты будешь читать по 30 минут каждый вечер, то вскоре сможешь делать это значительно лучше”.

Вместо “не будь таким застенчивым” - “если скажешь громче, тогда официант сможет тебя услышать”

Создать ментальную карту повседневной жизни ребенка.

С кем ребенок дружит, кто они, какого учителя считает хорошим какого плохим. План школы и имена учителей. Данные родителей друзей, кто они.

Все эти данные значительно помогут при общении с ребёнком, они покажут вашу заинтересованность его жизнью и помогут начать разговор на тему как прошел день и подобных повседневных вещах.

Избегать “объединения с врагом”

Прилюдно не выяснять отношения с ребёнком. Не вставить на сторону учителя совместно порицая малыша за чтобы то ни было.

Всегда выслушивать позицию ребенка перед тем как делать какие либо выводы.

Очевидная вещь и как часто наблюдаю полностью противоположное поведение родителей. Как малыша отчитывают совместно с кассиром, учителем и так далее. Вот как потом этот малыш будет доверять своим родителям?

Проецировать ситуацию малыша на мир взрослых.

В книге “Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно” есть такой совет. Чтобы понять причины ревности маленького ребенка с появлением брата или сестры представьте, что ваш супруг приводит домой любовницу и объявляет, что вы все будете жить счастливо под одной крышей.

Предствив аналогичную проблему из мира взрослых, детская уже не кажется смешной и не значащей.

Не пытаться навязать ребенку свои решения.

Пример. Жена приходит домой и рассказывает что расстроена ссорой с коллегой. Немедленное решение от мужа просто обесценивает переживания и наверняка воспринимается в штыки. Куда лучше предложить помассировать спину, выслушать переживания и когда жена выговориться совместно придумывать решение.

Навязывание своего решения любым адекватным человеком воспринимается в штыки.

Повышать самооценку ребенка предоставляя ему выбор и уважая его желания.

Фундаментально важное правило для развития свободы воли у ребенка. Все адекватные книги по воспитанию советуют так делать :)

Ваша дочь хочет чтобы ужин положили в ее тарелку так, чтобы горох и картофель не соприкасались. Сын хочет увидеть ещё раз большую птицу перед переключением телевизионного канала. Сан хочет, чтобы в комнате остался на ночь свет. Удивительно, но если прислушаться к этим желаниям и выполнить их, это может иметь важные долгосрочные последствия. Предпочтения детей помогают им формировать свою личность. Если пожелания выполняются дети получают сигнал, что их желания имеют значения.

Ваша дочь может сказать “Да, мне нравится именно так. Я человек, который не любит, чтобы продукты в тарелке смешивались. И у меня есть власть, чтобы моя еда стала для меня более вкусной”. Со временем эти заявления могут стать кирпичиком для таких утверждений как : Я тот человек, который любит заниматься на шведской стенке” или “Я тот человек, который любит математику”

Поощряйте детей делится с вами своими мечтами и фантазиями.

Так вы сможете помочь им в их реализации и лучше понимать их личность.

Читайте вместе детские книги.

Читайте перед сном, читайте ситуативно, обсуждайте прочитанное. Это отличный способ расширить жизненный опыт и укрепить взаимосвязь с малышом.

Верьте в позитивную природу человека.

Дети от природы добрые, любознательные и отзывчивые. Не испортите их.

Когда эмоциональное воспитание не подходит.

Когда у вас мало времени.

В спешке лучше отложить и обязательно вернуться к конкретной проблеме. Опаздывая куда либо эмоционально воспитывать малыша не выйдет.

Если не можете поговорить один на один.

Разговор должен быть только один на один. В присутствии посторонних, бабушек и сестёр такие разговоры не ведутся.

Если слишком расстроены или устали

Переносим на другое время, с пометкой в телефоне, чтобы не забыть.

Если нужно справится с серьёзным нарушением поведения.

Нужно идти к психологу или психотерапевту.

Если поймали ребенка на том, что он выдумывает эмоцию.

Хоть это и редкость но такое бывает. Нужно дать четко понять, что такое вранье не допустимо.

Разводы и другие катастрофы.

Кратко такие тезисы:

• Развод крайне губительно событие для психики
• Жить совместно ради ребенка ничем не лучше а в ряде случаев и хуже
• Смерть одного из родителей менее болезненно для психики малыша чем развод
• Эмоционально холодные отцы приравнивается к разводу
• Над семейными конфликтами нужно работать и само их наличие не вредно для ребёнка, а если родители четко дают понять, что они мирятся и урегулируют конфликт это даже положительный опыт
• Использовать детей для урегулирования конфликтов недопустимо. Дети должны четко понимать, что к конфликтам родителей не имеют никакого отношения и родители сами смогут все решить, ему не нужно вмешиваться.
• Дети должны знать когда конфликт закончился и отчётливо видеть примирения. Например объятия супругов.

Роль отца

Как это не парадоксально но отец влияет больше чем мать на развитие эмоционального интеллекта. Это отчасти объясняется играми которые отцы предпочитают выбирать. Это как правило более активные, эмоциональные и разнообразные игры. Такие игры дают эффект эмоциональных качель. Ребенок учится разгонять и тормозить свою психику.

Традиции общества

Общество прошлых времён возлагало на отца по большей части роль добытчика и защитника. Воспитание как правило обходило его стороной.

Но времена изменились и для современных отцов, желающих разностороннего развития своих детей, важно уделять время для игр, воспитания, общения и помощи детям.

Эмоциональная холодность доказано вредит развитию детей. Общество старается как можно быстрее вытащить молодых мам на работу. Все чаще молодые семьи живут в отрыве от своих бабушек и дедушек. Эмоциональная и информационная нагрузка на детей все возрастает. Это реальности нашего времени.

По сути вся глава книги призывает отцов пересмотреть свои взгляды на воспитание детей, быть более вовлеченными в этот процесс.